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现代言情《鬼食蝼》,讲述主角延弈那洛的爱恨纠葛,作者“信在桃源”倾心编著中,本站阅读体验极佳,剧情简介:就算是现在也一样。我的父母会夸奖我、我的老师也会夸奖我、我的朋友也会夸奖我,可是都不是我想要的。他们夸我学习好、孝顺、懂事,但这些都在时间中慢慢磨去,在追求情绪的时候我的学业已经拿不出手,也在年岁见长中,我做不到和他们和平相处。我的母亲会夸我漂亮,很多次拒绝她的夸奖,她仍要在我面前证明她说的是真话...
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我叫李梦,不知道从什么时候开始,我感受到了上天对我的恶意。
从我有记忆起,我所经历的都与常人无二,上学、交朋友、有自己的爱好,平淡还有些许惬意。
有些时候我发现我有些欲求不满,很多事都不能像旁人一样做到忘却,进行别的生活。
对自己的人生向往完美,却又深深知道已经不完美,年少的糗事暂且不论,无论学业还是交友都做不到尽善尽美。
和我一样普通的是,我的父母也同样普通。像这个国家大部分的家庭一样,过的苦但尽力的在生活,孩子在读书,父母在工作,偶尔父母会打起来,都会叫离婚,孩子你要跟谁,但还是继续在一起互相埋怨的生活。
和未来同样的是,现在的我并不优秀但是自视清高,想通过展示自己的优点,让他人来奉承我。用姐姐的身份,用学校里面班干的身份什么都好,总之,我很想让别人在意我,让人夸奖我以为我有的优点。
就算是现在也一样。
我的父母会夸奖我、我的老师也会夸奖我、我的朋友也会夸奖我,可是都不是我想要的。
他们夸我学习好、孝顺、懂事,但这些都在时间中慢慢磨去,在追求情绪的时候我的学业已经拿不出手,也在年岁见长中,我做不到和他们和平相处。
我的母亲会夸我漂亮,很多次拒绝她的夸奖,她仍要在我面前证明她说的是真话。听多了的我十分的烦躁,她那份对孩子的善意我太懂了,可我就是应承不了她,在大众审美中,我就是不好看。
在自我审美中,我也是就在能看的程度,我接受的了,但我忍不了所谓善意的谎言,撒那种事实摆在门面上的那种谎。
可她从不听我的。
我的老师会在每次学期结束的时候,夸我是个很好的学生,有无限的潜力,就是心不放在学业上,让父母多加督促。
其实对我而言,这确实是实话,可我只是他千万个学生的一个,这段教导并不是给我一个人的,他做到了自己应尽的责任,就这点我也算感激了。
从小学到现在,那时的同学还是朋友,对我的印象都是温柔,在他们的印象里,是个不占大分比,但很温柔,很好说话的人。
我其实很讨厌这个说法,我的温柔并不作假,但我每件事上的温柔,都来自于父母夸奖的懂事。
因为父母忙,所以我要对自己负责,自己思考知识,自己懂人情处事。
他们说,我不像弟弟学习不好,也不像其他的同龄人犯事打架要请家长,从不需要麻烦他们。
那时的所作所为,对于事情发生的无视,事事周到的友好。都是因为我深知,我的父母不能作为我的靠山,他们能为我做决定,但却给不了我选择。
用现在的话,他们只是比普通人更普通的打工人,住的附近也选不了更教育良好的学校。
那里面人际混杂,好的人有,坏心眼的更多,时不时的偷东西,时不时的打架,还会因为女孩子的身躯,招来一些莫名的小侵犯。
大课间上楼梯的时候,背后会有不知从哪里伸来的手,有的人开的玩笑针对性的恶心,起的外号也莫名其妙。
恶心,但是这点恶心又太小了,掀不了什么波澜。
我也恶心,以前班上有个长得蛮好看的,想着能和他多些交流,便在班上说起了他家开的是浴堂,那时的我刚做完手术,蹦蹦跳跳的笑着说起了这件事,想试试他会不会过来跟我打闹。
他坐在座位上一动不动,我现在也不知道他在想些什么,直到旁边的男同学跟我说,他就是看我现在生病了,所以才没打我,让我别再欠了。
我后悔了,我并不喜欢他,却开了一个这样大的不好笑的玩笑,就和那些对女孩有意思便肆意动别人东西的混蛋没有什么区别。
我和他们一样,一样的龌龊恶心,一样的没有道歉。
青春期时,我们这一代人洗澡大多是自己家烧水,然后母亲帮我们洗,母亲很辛苦,我从来没有这因为贫苦这一点怨恨过她。
直到一次他们工作在外,快等到天黑的我和弟弟到那时还没有吃饭,一直以来对我们还算友好,偶尔会送一些小零食的邻居用两桶方便面骗走了弟弟。
对我的胸部进行了抚摸。
我当时大脑宕机,什么都没意识到,也没有阻止,我像一具尸体一样,没有接受也没有反抗。
我躺在床上,玩着手机,他就那么摸着我,在我耳边喘着粗气。
什么时候走的我也不知道。
和我的身体相反的是,我大脑中有过反抗的想法的,但是后面就一片空白了。
我知道这件事不对。
第2天我玩闹着,开玩笑般的对我母亲开了口。
邻居的那个叔叔摸了我的胸部。
她问了一遍,那个叔叔摸了我的胸部?
我说是啊。
母亲没有骂他,问我要不要告诉父亲,让父亲去打他,反正父亲也只会打架。
我说这样不好吧,要是打伤了就不好了。
她说那你被欺负了怎么办。
我说我没事的。
她说还是不行,以后我们叫他就叫她的小名,不再那么轻的称呼他了。
我不知道该说什么,现在回想来,倒不如让我那个真的只会打架的父亲,一个被打死,一个去坐牢。
我对那时的印象模糊,老师还是父母都对我没有这方面的教导,我对性有了懵懂的概念,我只知道那时的事不对,却不知道有谁能解决我的困惑。
后来一次母亲帮我洗澡,我家对外的两个窗户,邻居家都有窗户正对着。
他什么都看得到。
我赤裸着身体坐在盆里,外面有人来敲门,母亲直接起身去开门,我听到他的声音,直接站起身躲进了房间,又听着他的声音离去。
然后母亲夸我真懂事,知道外人来了躲起来。
我记忆模糊,记不清这两件事发生的时间,但是我记得洗澡这件事发生在那件事的不久之后。
从那天起我知道,我的母亲解决不了自己的问题,也解决不了我的问题,她或许是忘了,但她是我的母亲。
她太辛苦了,自家那么多兄弟姐妹也解决不了她的问题,嫁了那么天天是她的用她的,还要和她吵闹打骂的男人,很多事我都不想麻烦她。
她太愚蠢了,她根本帮不了我什么。
而无人可问的我,在每次的选择中处处碰壁。
我哭过,抑郁过,想死过。
父亲说我们现在借住在别人家,不要随便在别人家哭泣,这样对人家不好。
母亲问我的抑郁从何处来,让我不要事事把死放在嘴边,对自己不好。
我离死亡最近的一次,是趁着他们一起吃饭的时候,走上了乌黑的街。
我先听着音乐,慢慢的走在路上。
我走了很久很久,离那座桥其实已经不远了,我那时候想着,从那里跳下去不死也残,等到他们发现我的时候我也早就死了,还没有自杀在别人的屋子里。
那条路要更黑,没有路灯,中间那里之前好像是什么农村的服务站,但是现在是关门的。
要到那座桥必须经过这条路。
我还是以刚才的速度慢慢的走着,直到听到狗叫的声音,我没有看到它的样子,但它的声音很恐怖,给我一种很庞大的幻想。
我没敢过去,坐在了公路旁边的石墩上,向我认识的同学倾诉,她的安慰其实没有什么用,只是因为我怕那条狗,所以没敢过去而已。
他们说是我母亲想给我带饭的时候发现我不在,着急的要死,后悔当时为什么要跟我吵架,所以惊动了一大家子人出门找我。
我当时在幻想,要是他们找到我的尸体就好了。
因为尸体不会被威胁,不会被强拉着说谎,不会被当做麻烦。
反正都死了,也介意不了那么多。
她给我带的东西很好吃,她没有原谅他们,看着他们为了看住我而试图和我谈心。
我不知道,他们是顾忌再触动我的情绪,还是根本不关心我,因为有时候他们好像还是挺在意我的命的,但他们从没有过问过我到底经历了什么,又为什么要那么做。
他们的生活也很难,我做不到恨他们,也做不到忘记。
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