快穿女配她觉醒了

我和周围的人都不一样。

我在很小的时候就明白了这一点。

让我发现我和周围的人都不一样的契机是在我发现和我同龄的小孩不但无比的脆弱，还无比的愚蠢的时候。

他们饿了不高兴了不舒服了都只会哇哇大哭，他们无法掌控自己的生理，他们无法正确地诉说自己的需求。

我不同，我不但都懂，还在一点点地进步着。

我知道的东西越来越多。

我在饿得受不了的时候意识到一点，我如果再不做点什么，引起那个陷入了某种情绪的女人的注意，我可能会饿死。

于是我哇哇大哭，哭声成功吸引了女人的注意，她急匆匆地走过来，将我从婴儿车里抱了起来，在我被女人抱起来的时候，我在那个瞬间意识到，这是我的母亲，是我的妈妈。

那是一种强烈的孺慕之情，我很难不受到它的支配。

所以即使那个女人后来不止一次地忽视我，差点将我饿死，我依然记得她第一次将我从婴儿车里抱起来的温暖感觉。

这样的感觉，一直维持到，我遇到了另一个女人。

一个奇怪的阿姨，女性很多时候总是控制不住她们泛滥的母爱，尤其面对可爱宛如天使一般的幼崽，大多数女人都逃不过这个定律。

我就是可爱宛如天使一样的幼崽。

可是这个阿姨无视了我，不但无视了我，她的眼睛还透着一种，似乎将我完全看透的透彻。

你知道普通的人类是如何对付和他们截然不同的人的吗？

现在还好，他们承认天才神童的存在，若是以前，这些都是妖孽，是灾祸的象征。

我妈妈果然不负众望地又一次忽视了我，我猜她肯定找到了我爸，她不止一次地念叨我不该过这样的生活，她曾指着电视里打扮得像是一个王子一样的男孩对我说，我和他一样。

我有时候过于聪明的大脑让我很快就理清楚了事情的来龙去脉，女性似乎都很喜欢带球跑的情节，可是考虑一下现实，不是每个人都有资本未婚先孕的，毕竟养一个孩子的负担很重，这一点看我的母亲就能知道。

事实上，她甚至没有怎么付出和吃苦，因为我是天才，从我能够独立行走开始，更多时候，都是我在照顾她。

我不想表现得过分天才，也不想被送到治安官手里，这些经历让我烦不胜烦，所以我果断地抱住了那个奇怪的阿姨。

我知道她一定认识我妈妈，而我的直觉和观察得出的结论也告诉我，她不是坏人。

不是坏人的阿姨不是十分的欢迎我，她甚至连头发丝都在叫嚣着把我丢出去。

哪怕我十分懂事地为她做了早餐，表现得也足够乖巧听话，可她依然无动于衷。

无动于衷的阿姨把我送到了我爸那里。

哦，那当然是我爸，你知道一个人智商若是太高，这世界就很难有知识能够难住他，而我，就是这样一个高智商的人。

我只是更多时候表现得像一个小孩子而已。

我对我妈一次次地给予厚望，又一次次地失望，我小心眼地不想让她过得太如意，比如，她希望我表现得乖巧听话，笼络我爸的心，我就偏偏不听她的，我偏要和那个男人对着干。

结果嘛，显而易见嘛，我被忽略了。

我爸只知道我妈，一边觉得我妈真的是个惹事精，一边又没法真的不管我妈，也不知道他对我妈究竟就几分是所谓的爱情。

我妈更绝，她完全忘记她生过一个孩子这个事实，偶尔想起我的时候，还是因为她需要用我这个筹码去指责我爸。

我无动于衷地看着他们表演，直到我第一次被妈妈抱在怀里的温暖感觉，离我越来越远。

对我来说也不算太过惨，因为我收获了另一种温暖。

来自奶奶的温暖。

我早就发现我爸的利益在被人暗中蚕食，但是我不管，我甚至偷偷帮忙加速了这个过程，为此，我不惜熬夜啃关于金融类的各种知识和经典案例以及当下的最新市场调查。

不过我真的没注意到，那个蚕食我爸利益的人，居然是那个阿姨，哦，她是我妈单方面认为的劲敌。

我妈坚持认为我爸对她肯定余情未了。

她亲自操刀往那个阿姨身上泼脏水的时候，大概从来没有想过，这样的举动，会导致那位阿姨不声不响地开始对我爸下手。

我有时候会产生遗憾，遗憾我妈怎么就不是那个阿姨呢？

我还是脱离了我爸和我妈，我成了许叔叔的孩子，带着我的奶奶一起。

奶奶本来不舍得自己儿子，于是我卖惨，假装在不经意间，不小心让我奶奶看到了那些视频，比如三岁不到的我被我妈关在家里，我妈不知道去哪里了，一直没见回来，我差点饿死。

比如我妈和我爸吵架，我妈把我关进小黑屋，转头就忘记我还被她关着，而是去抓我爸的小辫子。

而我爸，哦，我不喊他爸的原因，然后刚开始相认的时候，他对我的温和，似乎都是源于那个阿姨，没有了阿姨，血缘关系什么都不是。

我看到了真相，让我不解的是，所以为什么我爸就是看不清自己的心，非要和我妈牵扯到一起呢？

在我在某不知名热心网友的推荐下看了许多著作之后，我懂了，这叫命运！

我得摆脱这种命运，这看起来太可怕了，真的！

后来，我变成了愉快的打工人，为那位阿姨打工。

至于我爸妈，听说他们生了二胎，只是二胎显然不是我这样的天才，在父母的疏忽下，二胎夭折了。

为此那对夫妻又一次大吵大闹，闹得不可开交，闹完又亲密无间，然后某天又一次大闹不止。

我成年的时候，为了庆祝我自己成年了，终于可以干成年人才能干的事，比如喝酒，比如飙车，我愉快地喝了很多酒，直到一通电话瞬间让我酒意消散。

“我姐没了。”

电话那头的人声音哽咽，那是一个比我小上一些的男生，智商，我只能说不蠢，那是看和谁比的。

我超人的智商立刻分析出了这句话里包含的信息。

我带着平静到诡异的心情第一时间驱车赶到离镜的公寓。

她不喜欢住太大的房子，她说大房子会让人觉得孤独，而一个人觉得孤独的时候，很容易做出一些不过脑子的蠢事。

我看到了离镜，她死了，每个人都会死。

只是她的死亡来得有些意外，她是失足从楼梯上掉下来摔死的。

离天翎上气不接下气地对我哭诉，“姐说不许把她的死因告诉外人，她说这么个死法太丢人了，她不想死了还丢人。”

我扯了扯嘴角，却怎么也没法扯出一个笑容来。

这遗言很离谱。

离镜葬礼结束后，我做了一个梦，梦里的主人公依然是我，不同的是，我妈好像很有钱，她请了保姆，梦里的我没有在她一次次忽视中数次经历死亡，所以永远记得我妈第一次将我抱起来的温暖。

我妈还是回去了，她还是要去找我爸。

离镜在梦里的我爸身边，梦里的我从种种蛛丝马迹之中明白离镜绝对会是我妈的劲敌，因为离镜为我爸付出太多了，也因为离镜一直陪在我爸身边，这陪伴已经成为融入我爸骨髓里的习惯，他永远不会重视到这样的习惯，直到他失去为止。

我想要针对一个人的时候，这人是没法逃脱的，就像现实的我爸，梦里的离镜。

梦里的我让所有人都相信我是一个乖巧听话的天使，除了离镜，因为梦里的我只在离镜面前表现过我熊孩子本熊的那一面。

梦里的我一直在给我爸上眼药，我爸是个蠢货，无论是梦里还是梦外，我都这么觉得，他不但蠢，还毒。

毒到转身就将融入自己骨血的离镜生生抽离了出去，他还没有意识到，他认为他的伤心是因为离镜变了，变成了一个他不认识的人。

我都有些看不下去了。

梦里离镜没什么好下场，我冷冷地看着梦境发展，我妈和我爸，还有梦里的我，终于大团圆了。

大团圆之后，我爸频繁开始发呆，每次都情不自禁地叫出离镜的名字，我妈越来越歇斯底里，梦里的我夹在他们中间，一日比一日阴沉，直到，我感觉梦里的我好像变态了。

哎，这是为什么？

热心网友：哦我知道你的疑惑，是这样的，有人认为每一个故事里的世界都是真实存在的，那么当我们眼中的剧情结束之后，这个世界难道就时间暂停了吗？

热心网友：当然不是，当剧情结束之后，提线木偶逐渐找回自我，这时候，他们会如何看待自己曾经历的一切？这个命题很有意思。

不知名热心网友就此失踪。

我本想查一查这位不知名热心网友的身份，却在手指碰触到键盘的时候止住。

不管怎么说，我的人生和梦里的不同，我失去了母亲第一次抱住我的温暖，却收获了别的，丝毫不逊色于母亲给予我的，有别于母亲的其它温暖。

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