执念，以爱之名

出租车在这座号称以热情和创造力、梦想与智慧缔造的城池中驰逐，金色、黑色、水银色的大厦林立，竞相以充满未来感与设计感的造型博取眼球，又或不断以直插云霄的接近度更新着城市第一高楼的排名。

司机已尽量开快，但城市肠梗阻般的交通非他能力可及。他试图与我攀谈，“据说这里要建一座世界第一的高楼诶。”

我仅点头表示听见，无心寒暄，心底却想，几时建一座现代的通天塔来才好，看看上帝祂老人家脾气是否一如往昔，可还会毁掉人类的狂傲。

“又是地铁施工。”司机嘟囔着，小心翼翼绕过施工围墙。

我看看时间，焦虑贴在脸上。

不断在建、一直在建的地下铁工程，大约目标是挖空整座城市的地下。然这里并非长安，自古不过是南夷蛮荒之地，不会如长安般每挖一处便掘出一座古墓、遗址，不断有前人遗珠可供采撷。今日的不便是为了日后的便利，围起的施工遮板上都这样写，却也是实情。我蛮喜欢地铁作为交通工具的最佳靠谱性，不会塞车，时间可准确计量，且冬暖夏凉，只要非上下班高峰期，搭乘多半是舒适宜人的。原以为打车快些，谁知路况这样。

呼，放松，深呼吸，应该不会晚太久。从收到世德消息一刻便拧作一团的胃，此刻揪得更紧了。

将目光不断从车内放送出去，寻找任何可以占据哪怕一秒注意力的东西。要来的总会来，而我宁愿现在不想，在必须要面对的一刻再去忧心烦扰。

一块巨大的广告屏上说，城市是一个可以彼此信任依赖协作繁荣的共同体。我笑了，有些广告是该反着看的东西，所以现状是，城市还任重道远，仍然是一个个孤独的个体，一个个日趋私有化的空间，一幢幢相互绝缘的建筑，一个孤岛社会。每个人都是一座孤岛，在各自的岛屿上绝望呼救。

叮。

“我知道昨晚答应了你不独自去见，但真的只是因为吕姐马上要回泰国了所以才同意去见她一面。宝贝，不要生气好吗。”现实并不肯让我长期抽离，世德的消息又把我拖回现状。

“楼下等我。”只这样回。

经过一个丑陋的高架空建筑，腾空于地面之上，是对勒·柯布西耶早期风格的拙劣模仿。看不出任何机器美学的痕迹，完全没有朗香教堂的雕塑感和表现力，外表是马赛公寓般的粗糙笨重，但却未必有马赛公寓所具备的功能主义。更加讽刺的是，这个粗蠢的庞然大物竟然用电子广告屏昭告着：用艺术缔造生活。

如果什么丑陋的物事都要与艺术沾亲带故的话，还是让艺术去死吧。

不值得取相机，用手机摄下了这个丑是它唯一特点的高架空建筑，以及它恬不知耻的宣言。相机之记录，可使人负罪。

所以我不开车。压根不学。官方解释是连单车都驾驭不了的我缺乏方向感，并且惯爱走神。没有宣之于口的是，我不爱驾车的那番操心，它会减少我的可支配时间与双手的自由。不喜欢路程上双手被牢牢束缚在方向盘上，我的手生来就是为了拿相机的，不是为了转一个可笑愚蠢的圆盘。把自己从A处运送往B处的方法有很多——当然最好的是御剑飞行，可惜无处可学——总之实在不必占用宝贵的手与时间，也许我随时会看到什么而想要收摄进相机里。拍摄就是占有被拍摄的东西，收集照片就是收集世界。

“我想自己去见。”世德说，“你放心，我和她真的没什么，只是朋友告别。”

我沉默扭脸，木然看车窗，上面映出的脸，如同一张白色面具，平淡，冷漠，丝毫看不出长着这张脸的人头脑里正在发生的叫嚣——整个中枢神经系统都在发出警告，通知我正在、将要遭受到灾难性的打击。

我知道一个聪明的女人这会儿会怎么做。一个聪明女人宁愿听任怀疑啃啮自己的四肢百骸也会按兵不动，会表示相信或至少做出相信的样子，不会用男人不过半天前信誓旦旦的话来将他，会听凭他去见别的女人，然后小心翼翼静观其变，只要他依然对自己好，就闭上一只眼。

但我从不是聪明女人。也不懂得闭上一只眼的要诀。我的眼睛还很大，并且视力极好。

何况，什么是“对自己好”呢。只要还在身边，只要没有明显离开，只要没有送到眼前不得不看的证据，只要嘴上还叫着宝贝宝贝、说着我爱你，只要回来时带着不管是不是为了表达愧疚的礼物和玫瑰？

梦露会说，只要他舍得为我花钱。

可惜这些不是我要的“对我好”。

现在的问题是，我已经不那么相信世德了。从他再次言而无信、要背过我独自去见那个女人的一刻，就不再敢信了。信任真是一件十分可悲的东西，先天具有可证伪性，哪怕一个人一千次都在说真话，但只要有一次假话，就被“证伪”了，被证明不能够完全信任。所有的信任看起来都不过像是在等待机会被推翻。

而我，是要去彻底推翻对世德的信任吗？

不，我是想求证，挽回对他的信任。希望一切真的只是他说的那样。换一个人，哪怕是他屏蔽名单中的任何一个前女友或暧昧对象，他要去见，只要坦然提出，我都不会阻拦。唯独这个女人，实在太蹊跷。

现在世德说什么都可能是假的，而真实状况到底如何，只有亲见才能判断。现在，我只信自己。

是抱了希望的——也许真的没什么。或者有一点点什么，但只要那女人知难而退……我确定世德“现在无辜”，他对我的感情掺不了假，所以无论过去怎样，现在种种迹象都只是那女人在单方面纠缠，而他只是不懂或不忍拒绝。也许还有一点点不想拒绝？我不知道，现在无法设想太多，也顾不得后果，只想知道事实究竟怎样。

但是后果……可能有的最坏后果会是什么……

胃部的痉挛是一种久违的灼烧感。太阳神经丛一向是情绪的忠实反映。我打语音通话给梦露。

铃声响起第二下时我即刻挂断，而梦露已秒回一个问号。

“手滑。”我回复。

她哦一声，“还以为你要约我过圣诞呢。”

原本是想要梦露制止我的。她一定会制止我将要进行的这种危险举动，尤其还是很笨的危险举动。她会惊讶然后嘲笑，你竟然要去搞这种桥段？你莫嘉叶历来一旦怀疑某个人便转身离去，宁杀错不放过，不会求证。同时我还想到刚才在片场对大平大放的厥词，“若是一个男人需要抢，不如放手任他祸害别人去”，真是分分钟打脸。

是啊，若是以往。

经历史上最严重一次感情危机时我便明白了一个道理：要搜寻到一个人背叛的证据，只是时间早晚问题。如果不相信一个人，那么即便一时搜不到证据也不会就此相信对方，而是会继续搜寻下去，直到找到——而通常也总会被找到。恰恰有时，不信任也催生了背叛——既然我没有问题却被你指责、怀疑，未免冤枉，那么不妨索性背叛。自证预言，我们自己预言并召唤了不想要的现实。

所以以往我从不求证，只是离开。

但是我又挂断了电话，不想要梦露的制止。因为心知她根本阻止不了。世德不是别人，世德是世德，到了他这里转身离去变得不再可能。从来没有和一个人这样相爱这样美满过，完全的水到渠成，无需经历那些别扭的所谓磨砺，开始得简单单纯，既非禁忌，也不是虐恋，几乎可以恬不知耻地说是天作之合，是彼此都从未遇到过的契合，叫人如何能甩头离去，就此放手？

许多次我以为寻到爱情，却在触碰后不久化为齑粉。那些代表爱情的面目，迷人的表象下千疮百孔，没有高贵的德行，没有优雅的举止，没有独立的思想——甚至压根没有思想，只是一台人云亦云与自动反应的机器，更看不到他们也有一颗灵魂，没有值得爱慕与敬重的质地。所有伪装在时间的长河里皆如昙花一现，糟一点的目的已达便再懒得装下去，好一点的还想尽力维持，然而终究图穷匕见原形毕露。我如此憎恨虚假，与不真实势不两立，如何陪他们演下去？于是早早抽身慌张谢幕。

几乎要对爱情失望了，直到遇见世德……

可是纵然如此，我也不能睁眼闭眼。我不是那种女人，只要男人对她足够好就可以不去计较他和别人。卧榻之旁岂容他人酣睡，我容不得感情的不纯粹。

所以我必须去，只能去，要确切知道是怎么一回事，到了什么程度。只有知道事情的真实状况，才能知道自己想怎样，决定要怎样。而现在，事实尚在迷雾中。

不愿想这迷雾的成因……

但是后果……可能有的最坏后果是什么……

我是那种越是大难临头反而越是冷静的人，至少看起来十分镇定。尽管心乱如麻，但理性一直都在，清楚到足够按照个人处事习惯去设想最坏结果。

也许——我会失去世德。这将是可能出现的最糟后果。也许因为没了转圜余地。也许因为无法接受我的不信任。

但何尝有良方破局。苟且含垢忍辱不是我能过的生活，从来没学会忍受不清不白的委屈含混。当然是不愿学不愿忍受。我生来世间不是为了看谁脸色和受气被欺侮的，父母也没有对我施行过成为受气包和忍气吞声忍辱偷生能手的教育。按照13月亮历，我降生一刻的星际印记是太阳的黄战士，战士是宁死也不受辱的，否则算什么战士。所以，我宁愿失去，也不愿在猜疑中度日。即便出现最坏情形，也只得承受。

往好处想，尽管那女人一味纠缠不休，但见到我本尊，总不好再痴缠下去吧。

从背包中取出粉饼，弹开，从镜中看了看自己。脸色虽不大好，倒是更白皙了，仍旧只是早晨扑的薄薄一层粉底，未施其它粉黛。唇膏是不能缺的，对镜描画，果然暖橙色的唇膏立刻使整张脸有了颜色和生气。

按照某位阅人无数的“前人”点评，我的身材与学识属于一流，才华也还可瞧，至于脸蛋，则不过是中上之姿，配不起我的身段，未免令人遗憾。我却不觉遗憾，以我之职业，拍不完的俊男美女，早已审美疲劳，何况若无内涵打底，漂亮脸蛋只会徒惹厌烦——人性是不会原谅名实不符造成的失望的——虽然从来没有律法要求，有一张漂亮脸孔的人必须有和脸孔相配的才智，并且证据往往指向相反。对于30岁以上的人来说，好身材滋生于自律，才是真正可以引以为傲的。至于脸，只要内心不丑恶，脸就不至于变得狰狞讨厌，真要爱美，交到整容医生手里，什么样的美捏造不出来。

也许某个遥远或不遥远的将来，当我的五官和皮肤全部往下掉，不力挽狂澜连镜子都嫌弃这张脸的时候，也会去拍个黄瓜拉个皮什么的，翻新一下，谁知道呢。尽管真心希望自己到那一天能平心静气接受老去，不要再去为难这张脸，但如果那时还坚持“不漂亮毋宁死”信条的话……

此刻镜中的脸，我是满意的。多亏梦露，几个月前强行迫我和她一起打了除皱针，尽管我一再强调自己16岁就有抬头纹。医生是梦露相熟的，剩余一点药液不想浪费，看看我眼角的小细纹，执意注射上去。我倒没那么无知，不至于担心这么一点点肉毒就会变成僵硬脸，只是不免怅然和惴惴，总觉自己造了假，以致于一段时间但凡被人夸漂亮，便赶忙澄清在额头和眼角打了针。不得不说，注射一周后，额头光洁平坦，看起来更加不像40岁。然后就在那一周，认识的世德。

一向对判断男性年龄失能，那时以为世德和我年龄差不多，至多小我三两岁。而他也以为我和他同龄，小他两三岁。后来才知其实我们相差八岁。

我的概念里，年龄从来不是问题。有些男人不到三十岁就已经暮气沉沉，而有些到了五十岁也还未必能识大体，究其根本，一个人能否入我眼，全是年龄之外的东西。尽管本意里更期望遇见年长于我的男性，奈何现今男性整体意识落后，进化不完善，四十岁以上还没有自我放弃、皮囊还能看的简直凤毛麟角。我没办法与一个视觉上已经入土半截的人朝夕共处，且手臂不够长，绝对无法合抱那些肥胖的肚腩，更怕摸到两手肥油，那样连饭也不必吃了。

鉴于从来是我挑男人，所以对于男人年龄比我小这回事，通常也就大人大量不予计较了。又内心如同身材般停滞在16至20多岁之间——16岁的合身牛仔裤至今能穿，深处依然是少女心性，也就愈发缺乏自己也是“40岁老阿姨”一员的认知。

正想是否需要描摹一下眉毛，突然失笑，不过见一个50岁的老女人，哪里犯得上这样如临大敌。这样一想就觉得是不是真是自己多虑了，和世德十几岁的年龄差距呢，没可能……却忘了我自己大世德八岁。八岁和十几岁，五十步笑一百步。

手机又响，世德发来一个截屏。是他和那女人的聊天经过，为了向我证明“没什么”。

我一目十行，先看到“新朋友”三字。是上午那女人坚持要见面，而世德的问话奇怪又生硬，竟问见面有什么目的。那女人说只是离开前和新朋友聊聊天。

听到自己的心跳，就是每次预感要大祸临头前的那种剧烈撞击。

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